Como se entiende? .. somos nosotros.. siempre hemos sido nosotros, van y vienen pero permanecemos, no hay cabida para nadie que realmente no se lo gane y hasta ahora nadie; tal vez nunca, pero ese es el riesgo. No somos perfectos, todo lo contrario, falta mucho, sobra mucho.. pero siempre hay amor, te colmamos de cariño y preocupación, de entendimiento, de empuje, de apoyo y sí, de iras y desesperación ..permanecemos.. Cuando no estás te das cuenta por nuestros gestos y extrañeza, no te asombres y refunfuñes ahora por el reclamo de distanciamiento, de imposición, de despreocupación; ya es hora de que seamos el 2, no el 1 porque el 1 es UNO mismo, pero si el 2 .. porque ahí te tenemos a ti y lo sabes, y te pesa ese 2, pero nos amas igual, y sabes que no te cambiaremos de lugar; sobre todo ella, para ella siempre el 1.. sí yo estoy ahí lo sé.. los dos.. pero tú.. eres tú.. su compañero, su esperado, su amor en toda expresión, sus ojos, o es que no ves?.. sus ojos, y ahora que no estoy ahí para solapar esas ausencias, ese 1 se ve como un hueco que duele, como una llaga resentida que se hinca con cada pequeño desplante, con el tomar aire porque no estás cuando estás.. porque los momentos ya no son privados, porque ya no hay goce, no te pide la vida, ni el 1, te pide lo que es justo.. y tú con tu cansancio, y tu vida, y tu 1 y tu 2 y tu 3 y donde estamos?… sonreímos, nos reímos, respetamos tu vida, lo hace, lo hago..seguimos, nos sigues, nos mueves de lugar por día y lo aceptamos.. así es la vida.. pero no, no debería ser un dolor para ella, debería acostumbrarse, pero no!, si estamos, es por ella, si te encuentras y te quieren y te piden que estés, que seas.. es por ella, es que no te duele también?.. No he sido ejemplo, no lo seré, por mi ha llorado, ha gritado.. pero por ti, por ti espera y espera y espera.. no es lo correcto, que ni lo pida?.. y que la espera se convierta en presente, en momento?.. o es mucho esfuerzo, número 1, que sonría en tus ojos, hasta que los pueda ver?.
November 2011
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5 de noviembre 00:00, 1 mes 2 días. En mi habitación después de pasar con “La Panchita” 3 días de calor, de helados, de abrazos, de vídeos y de tos… Como extraño a mamá.. las largas conversas, ahora por teléfono, el ritual de cada noche a las 9:32… Tula, Pula, Panchita, Sopa de Pollo, Má …. Pienso, tanto camino aún, estrés de las cosas no hechas, de las cosas por hacer, esa sensación de tener un nudo en el futuro, que me creo capaz, pero que nadie dijo que es fácil, aunque me digan una y otra vez “todo te va a salir bien”..no, eso no ayuda, en esos momentos el silencio es mejor… tú me copias, ves que tú me copias, si mamá, en eso somos iguales.. y peleona tú, yo más, te abrazo, ese calor, olor a sol… Un día de playa que tuve, el sol, la arena, el uniforme; no terno de baño si hay que trabajar. Un olor intenso a pescado, de muerte y aceite que se quedó grabado en mi fosa nasal izquierda .. cuando te cuento esos detalles de mi vida con “ese” amigo me miras sabiendo sin saber, en silencio, porque sabes que lo extraño y te duele.. y mañana el arco del amor, con una caja llena esta vez, al menos algo de lo que no preocuparse ahora. Y este feriado pasará en parte y en parte, grato pero que me deja esas vueltas en el estómago como el coco de la mañana; y es que no empiezo porque al final tengo que dar cuentas y si me meto, sé que me voy de fondo y no se donde acabe el compromiso, ese “yo he comido de verdes y maduros doctora con la experiencia en esta profesión”; y sueño con los viajes y los futuros inciertos, pero con mis manos voy haciendo y saludando y sonriendo, doctorita cordial, “con usté me quiero hacer ver” y explico y digo y me elogian (?), me juzgan (!) pero estoy con la mente en el cielo en el mar, en lugares hermosos y besos en los ojos, más allá, manos cogidas, suspiros, gritos al aire, fotos y fotos y fotos y fotos y fotos … llega con bien, descansa, ojitos de sapo precioso a las 9:32… hago lo que debo, lo que me nace, lo hago bien, de vez en cuando no tanto.. disfruto, hago lo que debo.. pero quiero más.
23:45 tengo sueño, un bostezo largo me corta el pensamiento, realmente no quiero escribir, no debería, siempre me acuerdos de cosas, destellos de momentos empolvados o empolvandose, de esas cosas que se supone se van recordando más y queriendo menos que antes era al revés… shut up and let me go… y con esas sensaciones ese reciente presente, la cabreadera, el “muerde culo” de los manabas que “mucha pendejada” con buen acento de ese que a veces me sale y ahora se esconde.
Hoy necesitaba ese fin de día con taza de café y despotricar del mundo con los panas.. extraño mis montañas.. yo sigo sonriendo y no me meto con nadie siempre y cuando las cordialidades y el respeto no se pierde.. el quemimportisto debe ser la actitud humana más emputante que hay, y se van a la mierda todos con su pastel… Quién me conoce sabe (pocos.. muy pocos y en variados porcentajes), yo trabajo sola de maravilla y soy la primera en ofrecerme para hacerlo sola, pero cuando toca toca no?.. sacarle provecho, hacer algo bueno y si tienes que lidiar con gente una sonrisa y mantener distancia con respeto, no negarle mano a nadie así te caiga como la misma, porque siempre habrá el momento en que te arrepientas o se arrepientan de haberlo hecho.. vive en paz, no a lo hippie pero si a lo no jodas y no te metas en lo que no te incumbe.. Karma is a bitch broder… El sueño me gana, y las tareas de secundaria y las canciones me adormilan.. será otro día que vea mi cama.
….Ayer soñé contigo, y soñé y soñé y soñé… de ti.. y de lo que somos y seguimos sin ser.. de tu presente del que no soy parte y de imaginar tu felicidad, risas que no conozco. Soñé en pancakes y en tu voz. Como se me pasa esto?.. mi mente no ha sabido echarte como lo ha hecho con el resto, y me quedan las preguntas… Es sábado en el pueblo tranquilo (tranquilo, tranquilo, tranquilo) de Jama, veo por la ventana, malla de por medio, casa de tablón y ventanas de madera, un ciruelo, una palmera, costa, gente y “hace frío niña” (?); donde “vagar” es pasear por el pueblo y a los “miquitos” se los manda a criar.. “abusada tiene que estar” “buenos días.. buenas tardes.. buena noches” y “esa es la doctora.. usté es que atiende en el subcentro, ah?” .. me tratan de usted y de pelucona, “de Quito?… Y le tocó por acá? .. ahhh” .. donde trabajo es lejos (?).. 8 cuadras del centro.. todo es chisme.. nos reímos.. todo se sabe … nos envenenamos. Pueblo chico.. dicen.
Busco mi espacio, lo que más intranquila me pone es sentirme en el limbo … Can I make it better, with the lights turn on … tener un espacio sin gente, no extranjera.. mío!.. disfrutar del silencio, ermitañamente como soy y a la vez no… Maybe I had said something that was wrong… Sigo volando más allá con esas palomas y gaviotas blancas, escenarios irreales .. la soledad acompañada que me sigue a donde voy.
Playa, era el objetivo, a este paso más blanca más ojerosa, más callada me estoy viendo.. y los kilos que rondan en la cabeza y las explicaciones para ayudar a 1, a 20, a ninguno.. las normas.. los medicamentos que no son para todos.. los pleitos y habladurías de corredor.. Jennifer López y Shakira a todo volumen, con el “si no le contesto se desespera” en las veredas.. quiero SILENCIO!..ausente.. mi música me salva.. me libera.. y el mar.. el mar que no está donde quiero que esté.
Estoy!.. aquí en este cuarto hasta nuevo aviso.. y no nos veremos.. no más.
